Corazones blindados

Hace un rato daba la vuelta de todos los días mientras sacaba a mi perro (quizá una de las cosas por las que no estoy tan tan gorda( VEASE MAS) como debería estar en mi situación es que salgo con mi perro a pasear) y me dio por pensar, cuan sola estaba en ese momento pues tan solo oía soplar el viento, algún coche a lo lejos y poco más, esto derivo a otra parte de mi soledad, a porque no tengo novio, repase mi historial... la eterna amiga esa soy yo, no quise darle mas vueltas y continué caminando pensando en que mañana me lo pasaría bien con los amigos y los vería... derivo en la envidia (Envidiaaaaaa? Si chicos envidia) Soy o mejor dicho era cosplayer y me consideraré Seudo cosplayer pues ahora solo hago un Cosplay al año y al ver las fotos lloro de lo gorda que estoy... y antes de que me lo digáis no hago Cosplay porque no quiero, exacto y me la suda las opiniones de la gente, pero mi opinión y el asco que me profeso si me importa, de ahí a pensar que tengo que subir el autoestima, bueno que me desvío del tema, soy cosplayer, hay un evento e iré sin Cosplay... y todos mis amigos cosplayeados... que pinto allí...en fin otro pensamiento negativo a eliminar pero me bajaron las ganas de salir mañana a ningún lado...
Continuo pues... cuando me pongo a pensar en lo lindo que es mi perro y que gracias a el tengo el poco animo que me hace continuar, sale de sopetón una pareja de un portal, dados de la mano, les oigo reír y me salgo de mis pensamientos les miro, van delante mío... y vuelve a reconcomerme la cabeza... estos completos desconocidos se quieren, se nota, la forma en la que la agarra de la mano, es muy bonito.

Ahora... Evily... ¿hace cuanto no te cogen así de la mano?
Quiero que me miren a los ojos y me digan todo con la mirada, que me demuestren todo con un abrazo, que me susurren cuanto me quieren o que soy bonita (y ALTO no hablamos de belleza interior, de la cual dudo también a veces) que me mimen, que me besen, sentir el aliento de esa persona que me ama, que yo lo soy todo para el y el para mi... esas cosas cursis y bonitas que nos embargan un éxtasis o felicidad cuando lo tenemos todo, y esas cosas cursis y bonitas que nos matan lentamente clavando mil agujas en el pecho...cuando estas solo..

Quiero optar a la persona que yo escoja, y saber que esa persona aunque podría estar con alguien mil veces mejor que yo, esta conmigo porque me ama... (EGOISTAAAAAA)
Si, suena Egoísta y arrogante pero me explicare... en mi trayecto he roto unos cuantos corazones (pocos) pero entendamos en historial

1º : Conocido de hace mil con el que juegas al Wow y le a abandonado su novia de toda la vida, de repente se agarra a lo primero que pilla y te profesa su amor eterno (Desesperadoooooooooo siento si me lees alguna vez)
2º tío que te espía y se enamora de ti en secreto porque te ve en todos los eventos cosplayeada (Raro... me alegro que a día de hoy el chaval cambio el chip)
3º Obseso que desde el 2º día que habla contigo te llama mi amor, bi polar y amenaza con denunciarte por todo el daño psicológico que le has causado (DESESPERADO 2.0) y sus amigos le habían abandonado por algo (con lastima no íbamos a ningún lado)
4º Buen amigo del Wow, majo, se le podía haber dado una Oportunidad (pero estábamos a tomar por culo el uno del otro y las cosas a distancia muchos sabéis como salen no?)
Y quizá alguno de por el estilo me dejare  pero el perfil de Friki a Froko lo tienen grabado a fuego y DESESPERACION TAMBIEN

Adoro como amigos a estas personas exceptuando al loco del 3º punto xD pero no quiero que se resignen primero a la gorda que esta sola o me hayan considerado plato fácil  o algo seguro a lo que agarrarse, porque no lo soy... estoy cansada del canon
Gordo con gorda, feo con gorda, fea con gordo y todas sus variantes y oiga decir a la gente que no les quedan mas opciones que no van a optar a mas que no pueden poner el listón tan alto siendo como son... PERDONA? Si no hubiera tanto hijo de puta por el mundo y los 4 sin cerebro se pusieran a conocer a las personas y no pensaran en las tías como las gambas, habría pivonazos mezclados entre los desperfectos de la naturaleza como somos algunos (SIN ANIMO DE OFENSA, que lo digo a mi manera, soy la primera gorda aquí, y no me quiero como soy)

He de reconocer que no quiero un pivonazo que me quiera gorda ni quiero un pivonazo al que le gusten las gordas, y JODER que hablamos de pivonazos? Quiero a alguien normal pero que no sea yo su única opción posible que me quiera porque si, no por soledad ni desesperación, si no... por esa regla debería de haber acabado con uno de los 4 tíos citados con anterioridad? Pues no lo veo justo señores! En el amor hay que combatir! El problema viene cuando tu terreno de combate esta lleno de minas y todos tus sueños han muerto mas que 4 gilipoyas te han mutilado...

Lo de gilipoyas...  lo retiro con perdón no lo son, no les puedo obligar a quererme eso esta claro pero duele y cuando duele insultamos con rabia... decepciones he tenido unas cuantas por suerte no muchas la verdad, quizá porque me aíslo y no abro mi corazón con facilidad o no quiero acercarme muchas veces para no salir lastimada pero el mejor de los ejemplos y el que mas dolió es que tu mejor amigo Bi, del cual llevabas 4 años enamorada desde “x” momento decida soy Gay total...
Después de haberle querido matar, si me lees algún día xD si quería matarteeeeee D:
pues bueno el tiempo lo curo todo y no dejo de ser mi mejor amigo
y la segunda persona que más me ha marcado es un mendrugo de las tierras norteñas con el que me llevo genial y aun no nos conocemos en persona, al cual espero conocer pronto, pero que estaba enamorado de la persona equivocada y por desgracia era “una amiga comun” que le ha hecho mucho mucho mas daño del que nadie se imagina (Pero que voy a saber yo?) Estoy entre mi amiga y él, la cual también estaba enamorada de el... así que para que meterse? Lentamente me retire y era tarde...

En fin vamos que todo un culebron mi vida, pero de desgracias! No he tenido suerte en el amor y al que me diga que los líos o novios de los 11 a los 15 cuentan (se estrellan) no me sirven... por no decir que no tengo memoria para ellos D:

Ando embajonada porque estoy sola, intento permanecer de pie, pero hace un año mi sonrisa y mi mirada se apagaron la siguiente meta es recuperarlo todo y ser fuerte para perder peso y ya no por dejar de estar sola, si no porque si yo no me quiero a mi misma como voy a dejar que me quieran?

Os dejare una canción de las que me levantan el animo de una cantante que adoro, que es gordita es preciosa y su voz es la joya en bruto que deseo explotar.

La obesidad tiene que cambiar

esto es lo que a 4 tios les gusta y 100 le da asco y sinceramente no me gusta nada que me llamen Jamona.

La espalda, infinita grima las lorzas traseras, joder si me podria poner el sujetador dado la vuelta! eso hay que eliminarlo ya!

Como veis he casi  he perdido el culo, solo hay una horrible masa que se une a la espalda y celulitica perdida, asique ya compre los anticeluliticos para emepezar, me quedan las cremas

perfil 1 el flotador por dios tiene vida propia! empieza a ser una sola masa y el michelin se fusiona con la parte de arriba y las tetas! basta!

la doble teta de la espalda como la odio!

otro perfil que no os quede trauma!

Bueno... como veis sin tapujos me luzco y si os meteis conmigo me hareis mas fuerte y si me apoyais me subireis la moral para continuar perdiendo peso y si os gusta (para gustos los colores pero me parece un gusto raro XD)...mejor no me lo hagais saber prefiro tener fans anonimos xD y espero que si adelgazo poco os dure xD asique mejor que no os guste XDDD
En fin no voy a empezar hoy eso esta claro y no voy a mentiros lo empezare despues de mi cumpleaños que es el dia 4 de octubre (aunque lo celebrare ese finde asique hasta el siguiente lunes nain, me dare ese ultimo homenaje, mientras os pondre cosas de mi y empezare a coger ritmo con la bici y el deporte para no fatigarme tanto, y al que piense que no soy valiente por no enseñar la cara, he de decir que si llego a los 70 kilos la pongo, porque estoy harta que familiares amigos y demases me digan "que mas te da si tienes una cara preciosa" aviso NO CONSUELA y no quiero ser "de la condicion del tordo carita fina y culo gordo" asique animo por mi y al que me lea gracias por apoyarme y si nadie me lee pues bueno esto me sirve de diario! Ya abrire de aqui un post para que sepais como me lo voy a organizar!

Besooos!

Desde luego mi nombre no es Constancia

Bueno esto viene de lejos, siento si a veces os pareceré depresiva  peeeero eso es lo que tenemos las personas como yo.
Empezamos por como engordé, si es cierto que no entraré en detalles y  tan solo diré, “desamores y hormonas cabronas”
A principios de la Eso yo era una chica delgada, ni muy flaca ni gorda, para aquellas niñas que aun no habíamos desarrollado era normal, pues bien... bajo la regla y... ¿qué paso? TODO SÉ JODIO

*Hormonas femeninas: estas enemigas desde mi adolescencia me hicieron engordar las muy hijas de puta (aviso no me voy a cortar basteces, por lo general no me gusta hablar asi pero es lo que tiene cuando una se cabrea )

Bueno pues sigo creciendo y ahí persisten y La endocrino (que porcierto delgada no era precisamente la tia) me dice que es normal a mi edad (YUHU) que estoy perfecta (señora me ha mirado) 74 kilos con 14 años no es precisamente normal mas si mido 1´60.
Bueno pasa el tiempo sigo engordando  16 años y 80 kilos y mi cara de “Simplemente genial”
Me gusta un chico pues genial hora de adelgazar bieeeeeen (no hice nada de esfuerzo fue mi cuerpo quien decidió que iba a perder peso) baje a 73 kilos algo es algo... del tío en cuestión me olvide, y me mantuve un año hasta que me empezó a gustar mi mejor amigo, ¡JA! ¿Os esperabais que dijera que adelgace? ¡Pues no! ¡Las hormonas contraatacan!

Esta vez se pasaba de castaño oscuro y mi madre se lanzo a socorrerme (sin éxito por cierto si no no estaríamos escribiendo esto xD)
Pues como contaba, mi madre decidió que había que ir al medico, pruebas y más pruebas y la única respuesta era que había una “hormona” la cual nunca supe el nombre que se aposentaba debajo del cerebelo (al que diga la tiroides le zumbo) blablalblabla y que si adelgazaba yo sola esa hormona se dormiría...

Bien mis queridos ENSTEINS! ¿¿Cómo cojones voy a dejarla sopa si no consigo adelgazar y voy a vuestra consulta porque no consigo adelgazar con mil y una dietas que me ponéis?? Pregunta con Eco

Pues nada llegan los 18... 89 kilos ¿qué hacer? Pues nada había que hacerse un planning, “La dieta del agua” by Evily

La dieta más efectiva que he hecho hasta ahora, llena un montón y meas como una condenada la pega “ahora odio el agua para beber”
pues empecé tal que un Febrero, lo recuerdo por el frío y porque estaba aun en clase y tuve que inventarme que estaba tomando pastillas para orinar, coló de lleno xD (no sé ni como se lo tragaron sin justificante) peeeero era eso o mearme en el sitio pues hacia pis cada 15 minutos, llegaba a beber 6 litros diarios de agua (y me diréis: “TRONCA ESO ES MUY MUY MALO” lo sé tranquilos que lo sé) y un aquarius para recuperar el exceso de minerales eliminados (e insistiréis que eso no sirve, también lo sé xD)
Bueno pues comiendo lo de siempre y saliendo bastante cuanto me permitían los exámenes y llega Junio abren la piscina... el glorioso momento en el que pienso llevo 1 mes sin pesarme (cierto que no recuerdo la diferencia de un mes para otro) llego a la  bascula y leo ¡¡72 kilos!! Se me notaban y los bikinis del año anterior parecían ¡carpas de circo! Feliz de la vida, me motive con los Cosplay me sentía a gusto, corría saltaba no me fatigaba, nada, ¡me sentía bonita!

Me mantuve (lo del agua ya lo había dejado casi hacia un año pero “inserte momentos felices” continué con mi peso INSISTO AUN SEGUIA GORDA pero no tanto), por bastante tiempo por cierto, hasta que de los 19 casi 20 engorde hasta los 87 y con esfuerzo baje a los 85 (GUAUUUU 2 KILOS! Os reiréis) me costaron un montón y llego un noviembre me puse a hacer una dieta disociada, parecía que iba bien hasta que en 4 meses engorde hasta los 103 kilos, mi tope, mi máximo, aun recuerdo con amargura la cifra, 3 cifracas ¡menudo susto! (Querida Evily CORRE! QUE VUELVES A TENER 3 CIFRAS quiero llorar y no es consuelo decir que ahora peso 100 justos)
Corriendo de médicos again y por fin me dicen "ah podemos saber como solucionarlo
¿Nunca te han recomendado la píldora?" ( *si la antibaby*) "pues no oiga!" cara de WTF de mi madre
”Madre no tema que no follo así que déjeme que la tome”
Ale a tomar la pastillita, salen las pruebas ¡Yuhuuuuu la puta hormona esta regulada y dormida! (MUAJAJAJAJAJAJAJAJA risa malvada y estúpida y bien y ahora que COJONES hago yo con 103 kilos “me los como?” Ay no perdón cuidado a ver si se me van duplicar...

La cuestión es que con un poco de apoyo, de una amiga que ella también había rozado la cifra, nos pusimos a dieta, y creo recordar que ambas bajamos a los 87 (al menos yo si)
Peeeero llevamos un año vagueado y de tantas dietas y tantos intentos que hemos hecho vino la ¡desmotivación!
Ahora es cuando pensareis pues que “estúpidas” ya pero “Ansiedad, “impotencia” y “desesperación” no sirven de ninguna ayuda. (Y diréis, “Y LA COMIDA TAMPOCO” nuevamente lo sé, pero si ayuda a saciar un poco e aquí el mayor de nuestros problemas)

Y pensareis, ahora estas gorda porque quieres, no no quiero, ¿quien lo querría?
Algunos que me conozcan se reirán de mí y diran “Dios te ha castigado” pues me dan asco las gordas (BRAAAAAVO y vuestra mente dirá “EEEEPPAAAA MUCHACHA ESTAS LOCA! TU LO QUE NECESITAS ES UN PSICÓLOGO”) y en esto me incluyo  y se lo he dicho alguna vez a mis amigas porque entre ellas hay alguna tambien en mi situacion o peor  y creedme ya me doy asco yo como para ponerme a fijarme en ellas que las quiero mil ) y añado a cuatro campeonas que las adoro y son mis ídolos que incluso no son guapas y son gordas, tanto o más que yo, pero han tenido los cojones de hacerse unos cuantos cosplays sin importarlas el que dirán y si las sentaban bien o mal! Ole! Pero eso no me quita la grima que me den o el asco que me profeso  hacia mi misma u.u
(Alguno me estará poniendo verde y me echara mal de ojo para que sea gorda toda mi vida por decir que odio lo que soy, a ver entiéndanme como me va a gustar algo que no quiero ser?)

Sé de antemano que no debería importarme el físico, realmente no me importa la verdad si se quiere a alguien te va a dar igual, pero yo creo que el echo a yo estar gorda me ha creado tal adversidad que ahora este aspecto el alguien o en mi me da grima (A QUIEN ME LEA PENSARA QUE PUTA GILIPOYAS con lo bien que íbamos con la historia) lo siento, la verdad ante todo, y si alguna gordita me escribís y me apoyáis o queréis mi apoyo no os preocupéis que realmente se como os sentís y nunca os voy a despreciar por algo que a mi también me pasa así que ¡ÁNIMO!

Pues nada como leísteis hace unos párrafos peso 100 kilos esta es mi historia y apoyare cualquier opinión que deis al respecto, y esta parrafada de apertura es para motivarme a dejar toda esta mierda atrás, y ponerme las pilas.

También os voy a dejar esta canción que se llama 111 que es de Tiziano Ferro que habla sobre el y esa cifra de peso de la cual bajo para ser quien es “el mismo” de ahí el título de mi blog “103 lágrimas derramadas” o si PSEUDO nombre "El llanto de la copelia"